BLAGUES

1)musicales
2)forums internet
3)hommes-femmes
4)monsieur-madame
5)hiérarchie
6)travail
7)devinettes, charades, énigmes
8)le poulet traverse la route
9)monde moderne
10)petites annonces
11)les ingénieurs
12)citations, pensées, brèves
13)la vieillesse
14)la mort
15)Coluche
16)Pierre Desproges
17)Woody Allen
18)Alphonse Allais
19)Albert Einstein
20)Philippe Bouvard
21)proverbes et dictons
...

1)blagues musicales

En espérant qu'elles vous feront rigoler, comme quand je les ai découvertes.
Il n'est pas interdit d'enrichir la liste (mel en page d'accueil).
Merci pour leur contribution à Boubou (ex Chanson plus bifluorée, décédé en 2005), Marion, Will et les membres de l'ex-liste de discussion Chorus (revue sur la chanson française torpillée en 2010 par un groupe financier), et merci aussi à Monique, Jean-Louis, Martine, Pol, Liliane, Laurent, Muriel, Hugues, Christelle, Laurent, Alain, Pascal, Olivier, Eric, Dominique, ...

Comment faire taire un musicien classique?
Enlevez-lui sa partition.

Comment faire taire un musicien traditionnel?
Donnez-lui une partition.

Comment sait-on qu’un directeur de maison de disque ment?
Quand ses lèvres bougent.

Quelle différence y a-t-il entre un chanteur de rock et un chien?
Le chien aboie moins longtemps.

Comment faire pour que 2 banjoïstes jouent à l’unisson?
Il faut en tuer un.

Qelle est la diférence entre 2 flutistes?
Un demi-ton.

Qu’est-ce qu’un gentleman?
Quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui s'abstient de le faire.

Un joueur de vielle passe la moitié de son temps à s’accorder et l’autre moitié à jouer faux.

Quelle différence y a-t-il entre un accordéon et un trampoline?
On enlève ses chaussures avant de sauter sur un trampoline.
Quelle différence y a-t-il entre un biniou, une moto et une tondeuse à gazon?
On peut accorder la tondeuse et la moto.

Dans quel cas une guitare électrique est-elle meilleure qu’une guitare accoustique?
La guitare électrique met plus longtemps à brûler.

Quelle différence y a-t-il entre un djembe et un oignon?
Personne ne pleure quand vous découpez un djembe.

Quelle différence y a-t-il entre un joueur de bombarde et le Médef?
On peut négocier avec le Médef.

Comment appelle-t-on une personne qui fréquente régulièrement des musiciens?
Un percussionniste.

Qu’est-ce qui fait la différence entre 2 airs joués à la basse?
Le titre.

Quelle est la meilleure façon de jouer du bodhran (percu irlandaise)?
Avec un couteau.

Quelle différence y a-t-il entre un piper et un terroriste?
On peut raisonner le terroriste.

Pourquoi les guitaristes gitans tiennent souvent leur guitare verticalement?
A 12 dans la caravane, c'est difficile de jouer autrement.
Ne dites pas à ma mère que je joue de la trompette, elle croit que je suis pianiste dans
un bordel.

Comment accorder un harmonica?
Avec un marteau.
Et un banjo?
Avec un couteau.

Comment un violoniste est-il sûr d’être payé?
En menaçant de continuer à jouer.

Quel point commun y a-t-il entre un préservatif et un batteur?
Avec c’est plus sûr mais sans c’est tellement mieux.

Quelle est la différence entre un bal et un match de foot?
au foot : les mi-temps sont interminables.
au bal :  les minables sont intermittents.

Comment sait-on qu'une scène est d'aplomb?
La bave des joueurs de biniou tombe en quantité égale de chaque coté.

Avant un bal, le chef d'orchestre dit : "Aujourd'hui, on va jouer la chanson un ton au dessus sauf au dernier refrain où on descendra d'un demi ton jusqu'à la fin qui sera en si bémol majeur 7".
La chanteuse hésite un peu et dit "C'est difficile, comme ça à la volée... j'suis pas sure..."
Et le chef d'orchestre dit : " Ah non, toi tu changes rien... tu fais comme la dernière fois..."

Quel est le point commun entre un solo d’un musicien très-très inspiré et la foudre?
On ne sait jamais quand et où ça va tomber, mais ça n’est jamais 2 fois au même endroit.

Pourquoi peut-on dire qu'une tentative d’improvisation ressemble beaucoup à un éternuement ?
On sent que ça vient, mais on ne peut rien faire contre.

Quel est le comble pour un rocker?
Désorienter son public en apprenant à jouer juste.

Comment appelle-t-on un bassiste avec une partition?
Comment appelle-t-on un batteur avec un métronome?
Un optimiste.

Accordéon : aussi appelé boîte à boutons, télécommande prétentieuse, téléphone portable qui en fait trop,...

C'est l'histoire d'un chômeur, d'un sdf et d'un musicien qui n'avaient pas d'argent non plus...

A la guitare, qu'est-ce qu'un accord de Schengen? Un accord ouvert.

Lors d'un concert classique : Je ne comprend pas qu'on laisse entrer les spectateurs des six premiers rangs avec des instruments de musique (Alfred Jarry).
 

Charade :
mon 1° se met sur une lampe de chevet,
mon 2° sur la tête à tintin,
mon 3° dans la bouche d'un bébé,
mon 4° vient après le jour,
et mon tout est un passage connu d'une chanson de Barbara qui parle d'un oiseau de couleur ("un aigle noir" en politiquement correct).
Réponse en bas de page.

On a affaire à une "boulangerie" quand un orchestre multiplie les "pains". On parle alors d'une "forêt de pains", là où les fausses notes se ramassent à la pelle (adapté de "L'argot des musiciens" de A. Bouchaux, M. Juteau et D. Roussin, illustrations de Robert Crumb, Éditions Climats, 1992).

Qu'est-ce qu'une boîte à rythme? Un robot-batteur ayant connu son heure de gloire en 82.
Trop parfaite, la machine s'accomodait mal d'un bassiste irrégulier, d'un guitariste approximatif et d'un chanteur bégue (tiré de "Le petit rocker illustré de a à z" de Riff et Hardy).

Clavier : élément parfois primordial relégué au fond de la scène, près des coulisses. Ce sont eux qui surveillent que personne ne pique les blousons. Si par malheur, ils faillissent à leur mission, on les remplace par une section de cuivre ("Le petit rocker illustré de a à z").

Balance : séance de réglage préliminaire à tout concert sonorisé. Une balance prévue à 17h ne commence jamais avant 19h, le temps de chercher les musiciens disséminés dans les bars de la ville et de réparer le matériel défectueux. exemple de balance :
- guitariste : un peu plus de guitare dans les retours, j'entends rien,
- bassiste : un peu moins de guitare dans les retours, j'm'entends pas,
- sonorisateur : ok, ok, ... (adapté de "Le petit rocker illustré de a à z").

Boeuf : ruminant castré qui a donné son nom à des concerts improvisés par des musiciens d'horizons différents. Ces tentatives musicales souvent désolantes se terminent généralement en blues interminable. Un bon boeuf est un boeuf mort (voir daube, "Le petit rocker illustré de a à z").

Concert :
prévision : 400 personnes, fort cachet, pas trop de kilométres, bonne sono, restau, hotel **,...
réalité : 24 personnes avec les invités, cachet risible, 300 bornes en voiture pourie, sono défectueuse, sandwiches, dodo sur banquette arrière, (en option : baston, vol de matériel et accident de la route).
(adapté de "Le petit rocker illustré de a à z").

Tournée : suite de dates truffées d'embrouilles, dans des villes séparées d'au moins 500 kms. une légende raconte qu'un jour, lors d'une tournée, les cachets furent supérieurs aux frais ("Le petit rocker illustré de a à z").

charade musicale (réponse en bas de page) : Fruit, fruit, fruit, fruit.
 

2)blagues sur les forums internet

que celui qui ne se reconnait pas me jette le premier mail !

Combien d'accros des forums internet faut-il pour changer une ampoule électrique?

1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée.
14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire
7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique
53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe
41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe
6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"
6 pour qualifier les 6 précédents de "coincés du cul"
2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"
15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule éléctrique" est parfaitement correct
109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"
111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc que le dit sujet a sa place ici
306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter
27 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques
40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière
12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution
1 pour envoyer la photo d'une ampoule éléctrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique
14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes
1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques
12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules éléctriques
44 pour demander ce qu'est un "FAQ"
13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait
5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules éléctriques, uniquement des chandelles
4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"
143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules éléctriques
ET 1 enfoiré pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le truc
3)blagues sur les hommes et les femmes

le couple :

Au début, on vit avec quelqu'un car on apprécie ses qualités. Ensuite, on reste parce qu'on supporte ses défauts.

Une femme sans homme est comme un poisson sans vélo. Un homme sans femme c'est comme un poisson sans bocal.

Un(e) célibataire est une personne qui a raté l'occasion de rendre une autre personne malheureuse.

Un(e) conjoint(e) vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eu si vous ne l'aviez pas épousé(e).

L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.

Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays...'

Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!

Le plus dur dans un couple, c'est les 40 premières années.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a besoin.

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE 

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

tu es une femme si :

Les taxis s'arrêtent pour toi
Tu ne ressemble pas à une grenouille dans un mixer quand tu danses
Si tu oublies de te raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir
Tu es capables de t'habiller seule
Même travail qu'un homme, mais moins de paye
Tu peux parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nue
Tu peux tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures
Tu peux penser à et faire plusieurs choses à la fois
Tu as toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur
laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que toi !

tu es un homme si :

Tu sais comme une voiture fonctionne
5 jours de vacances nécessitent une seule valise
Les files pour aller au toilettes sont plus courtes
Tu arrives à ouvrir les pots de confitures tout seul
Les vieux amis ne te cassent pas les pieds si tu as augumenté ou diminué de poids
Les coiffeurs ne te prennent pas tout ton argent
Tu ne dois pas être toujours avec un sac plein de choses inutiles
Ton nom ne change pas
Tu peux toujours finir ton repas
Tu peux te doucher et être prêt en 10 minutes
Tu ne dois pas te raser plus bas que le cou
Tu sais dans quel sens une clé ou un écrou doit tourner
Le moindre geste agréable de ta part te vaux de la reconnaissance
Tu peux te promener en short, quel que soit l'état de tes jambes
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes
Les mécaniciens te disent toujours la vérité
Tu t'en fous complètement si personne ne remarque ta nouvelle coiffure
Cheveux blancs et rides te rendent intéressant
Les gens ne regardent pas ta poitrine lorsqu'ils discutent avec toi
Tu ne dois pas te rappeler les anniversaires de tout le monde

les femmes : 

Toutes les femmes sont à la recherche de l'homme de leur vie, mais, en attendant, elles se marient.

Si une femme part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

Les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.... Le garçon lui répondit 'Non!'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans cuisiner, ni laver, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, s'envoyant en l'air, en travaillant et dépensant tout son argent comme elle le désirait..  Le problème c'est que personne ne nous a jamais raconté ce genre de conte quand on était toutes petites...

Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

Les femmes usent les miroirs à force de se regarder dedans.

Les femmes monopolisent la salle de bain et gaspillent l'eau de la douche.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant. Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi.

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 50 ans. Si ma femme le savait, elle me tuerait.

Ma femme me traite comme un dieu : Elle oublie complétement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Nous nous tenons toujours par la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

assistance informatique (les femmes) :

QUESTION :
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière_entre_Copains 10.3, Nuit_de_Bringue 2.5 ou Dimanche_Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif Dimanche_Calin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.Par exemple, la commande petit_calin_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancee 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
REPONSE : 

Cher Utilisateur,
Votre plainte est très frequente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités.

Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tous vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancee X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancee X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec Bellemere X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérive Epouse X.0 et entrainent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

D'autre part, si vous installez la version Fiancee 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et meme 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0; mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : FAIRE_DES_EXCUSES.exe .

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement d'Epouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Thalasso 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_cherie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Petite_amie 1.1 ou Bande_de_potes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Petit_calin_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme Collier_en_diamant.exe ou Soirée_romantique.exe.

Bonne chance.
Le service d'assistance technique.

les femmes font la loi : 

1. Les femmes font toujours la loi.
2. La loi peut être changée à n'importe quel moment, et sans annonce préalable.
3. Il est impossible pour un homme de connaître toute la loi.
4. Si une femme pense que son homme connaît toute la loi ou presque, elle doit immédiatement la changer.
5. La femme n'a jamais tort.
6. Si la femme a tort, c'est certainement à cause d'un malentendu provenant d'une chose que l'homme a dite ou faite.
7. Si la règle Numéro 6 doit être appliquée, alors l'homme doit immédiatement s'excuser pour avoir causé ce malentendu.
8. La femme a le droit de changer d'avis n'importe quand.
9. L'homme n'a pas le droit de changer d'avis, sauf consentement écrit donné par la femme.
10. La femme a le droit d'être énervée ou en colère quand bon lui semble.
11. L'homme doit toujours rester calme, à moins que la femme veuille qu'il soit vraiment en colère.
12. En aucun cas la femme ne doit laisser deviner à l'homme si elle veut qu'il reste calme, qu'il s'énerve ou qu'il se mette en colère.
13. La femme a toujours le dernier mot !

les hommes font la loi :

1. La femme a suffisamment de vêtements et trop de chaussures.
2. Quand la femme doit sortir, sa tenue lui va forcément bien!
3. L'homme ne connais pas la différence entre mauve, fuschia et rose.
4. Si la femme se trouve trop grosse, c'est sûrement qu'elle l'est. Pas besoin de le demander!
5. La femme peut demander de faire quelques chose à l'homme OU dire comment elle aimerait que cette chose soit faite. PAS LES 2!
6. La femme doit demander ce qu'elle veut directement et clairement, sinon l'homme ne comprend pas.
7. OUI et NON sont des réponses correctes quelle que soit la question.
8. La femme ne doit venir parler d'un problème à l'homme que si elle désire qu'il soit résolu.
9. Si l'homme demande "qu'est-ce qui ne va pas?" et que la femme répond "rien", alors l'homme agira comme si tout était ok.
10. La femme devrait apprendre à utiliser la lunette des WC. Si elle est relevée, il lui suffit de l'abaisser. L'homme a besoin de la relever avant de faire ses besoins et ne se plaint pas d'avoir à le faire.

les hommes :

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner.

L'homme a résolu le partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ? Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine?

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Un homme lit le journal et dit à son épouse : Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : "C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes."
le barbecue (les hommes) : 

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

l’homme, un bon remède :

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE : L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION : L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini,
Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES :Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES : L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi  provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.  L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION : Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES : Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré
produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE : L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

comment faire une vidange ? (les hommes) 

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer au garage quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café    0,50 €
------------------------
Total    70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" :

1. Se pointer dans un magasin d'accessoires auto et acheter de l'huile et un filtre à huile. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

4. Placer une vieille casserole sous le moteur

5. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

6. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

7. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

8. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

9. Ranger le bordel (en gros)

10. Se taper une bière en regardant l'huile couler

11. Chercher la clé à filtre à huile

12. Abandonner les recherches au bout d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

13. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

14. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

15. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 8

16. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

17. Aller au magasin avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

18. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

19. Se souvenir du bouchon de vidange paumé

20. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

21. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

22. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

23. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

24. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

25. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement

26. Re-proférer un abominable juron

27. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

28. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre retrouvée pour le coup

29. Bière

30. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

31. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

32. Bière

33. Redescendre la voiture des chandelles

34. Ecraser accidentellement une des chandelles

35. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue

36. Bière

37. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

38. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

39. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile    40 €
Litière pour chat, liquide vaisselle       10 €
Bière           25 €
Nouveau jeu de chandelles        75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse    900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière      250 €
--------------------------------------------------------
Total        1300 € + 6 pts
 

4)monsieur et madame (multiples)

M et Mme Enfant ont 2 filles : Irène et Ludivine (Il est né le divin enfant)
M et Mme Enfant ont deux filles : Hélène et Ludivine (Ell' est née le divin' enfant)

M et Mme Titgoutte ont 4 filles : Anne (an’tit’ goutt’), Aline (Allez in' tit' goutt'), Ella (et la ‘tit’ goutt’),  Corinne (‘cor’ in ‘tit’ goutt’), Emma (et ma ‘tit’ goutt’), Justine (just’ in’tit’ goutt’) et Germaine (Je r'met un' tit' goutt')

M et Mme Peulafenêtre ont un 3 enfants : Angèle, Geoffroy et Firmin (On géle, j'ai froid et ferme un peu la fenêtre)

M. et Mme Saint-Malo Allanage Cépa de Latarte ont un fils : Ferdinand (Faire Dinan-Saint Malo à la nage, c'est pas de la tarte)

M. et Mme Rigaud ont 5 enfants : Steve, Eude, Hubert, Yann, Adolphe  (S'tu veux du beurr', y'en a dans l'frigo)
M. et Mme Lfrigo ont 5 fils Steve, Eude, Hubert, Yann, Adam  (S't'y veut du beurr' y'en a dans l'frigo)

M. et Mme Froid ont 7 enfants : Eva Aude Anne Marc Samson Gilles et Laura (elle va au Danemark sans son gilet, elle aura froid)

M. et Mme Duziel ont 5 filles : Betty, Baba, Noêlle, Candide et Sandra (petit papa Noel quand tu descendra du ciel)

M et Mme Trapuninsolation ont 2 fils et 1 fille : Samson Bob Ella (Sans son bob ell' attrap' un' insolation)

M et Mme Patelment ont 2 enfants : Sam et Thérèse (Ca m'intéress' pas tell'ment)

M et Mme Proviste, couple alsacien, ont 3 fils : Hilaire, André, Alain (Il est rentré à l'improviste)

M et Mme Nain ont 3 filles : Blanche, Neige et Lucette (Blanche neige et les 7 nains)

M et Mme Amar ont 4 filles et 1 fils : Ella, Pacôme, Ancel, Hélène, Nadège (ell' a pas commencé, ell' en a déjà marr')

M. et Mme Cal ont deux filles et un fils : Anna, Lyse, Mehdi (Analyse médical')

M. et Mme Form, couple alsacien, ont trois fils : Josué, Hans, Hubert (Je suis en super forme)

M et Mme Versèrenfamille ont 4 filles : Elsa, Rose, Laure, Annie (Ell's arros' leur aniversair' en famille)

M et Mme Vorcé ont 2 fils : Pascal, Eddy (Pascel est divorcé)

M et Mme Wowowo ont quatre filles : Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie (penser à Claude François : Les sirèn' du phar' d'Alexandrie, wowowwo)

M. et Mme Sonkui ont un fils et une fille : Léa, Rico (Les haricots sont cuits)

M et Mme Froid ont un 10 enfants : Éva, Paola, Clément, Maéva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura (Ell' va pas au Lac Léman mais ell' va au Dan'mark, sans son gilet, ell' aura froid)

M et Mme Pèrémer ont  2 fils : Yves, André (I' vendraient pèr' et mèr')

M et Mme Pluriendlavi ont 6 enfants : Jessica, Raymond, Pacôme, Yves, Audrey, Jonathan ( je suis carément pas comme il voudrait, je n'attend plus rien de la vie)

M et Mme Oukoi ont un 2 fils : Ted et Bill (T'es débil' ou quoi)

M et Mme Blouson ont 2 filles et un fils : Éva, Pam, Philémon (Ell' va pas m'filer mon blouson)

M et Mme Lejourélanui ont 2 fils : Jacques, André  (J'attendrai le jour et la nuit)

M et Mme Lésidéenplass ont 1 fille et 2 fils : Irma, Juste, Rémy (I' m'a rmis juste les idées en place)

M et Mme Mieu ont 2 fils : Jef, Edmond (J'ai fait d'mon mieux)

5)la hiérarchie

le management :

Deux entreprises, dont une française décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la 1ere épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'1 km d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée.
Apres enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultant internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Apres réflexion, la direction décide de procéder a une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi. Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.
Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce a des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
- 1 directeur d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 manager d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.
La course a lieu et les Français ont 2 km de retard ! Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs
- elle vend le bateau et annule tout investissement.
- Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

les cadres :

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c' t' histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

le chef :

Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 9:
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.

organisation du travail :

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est absent."
conseils aux jeunes cadres dynamiques :

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...

l'ingénieur et le manager :

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

"Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "

 La femme au sol répond :

"Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ".

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

"Je le suis", répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
 

6)le travail

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde" (Daniel Pennac)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (devise Shadok)

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur" (devise d'AGORA)

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau" (Robert Frost)

Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder.

Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés.

Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie.

 Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables.

Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup.
 

7)devinettes, énigmes et charades

(Réponses en bas de page, on ne triche pas, on cherche d'abord!)

Mon 1° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 2° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 3° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 4° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 5° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon 6° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon tout est une saison.

Mon 1° est bavard
Mon 2° est un oiseau
Mon 3° est au chocolat
Mon tout est un délicieux gâteau.

mon 1° est à sa place
mon 2° ne s'appelait pas encore Napoléon
mon 3° ne serre pas la main
mon tout, on y est bien quand il gele dehors.

Mon 1° est un poisson
Mon 2° est un arbre fruitier
Mon tout est un grand roi de France.

Mon 1° éclaire,
Mon 2° sert le gateau,
Mon tout est un empereur français mort à Sainte-Hélène.

Mon 1ier est une salade
Mon 2 ème est une salade
Mon 3 ème est une salade
Mon 4 ème est une salade
Mon 5 ème est une salade
Mon 6 ème est une salade
Mon 7 ème est une salade
Mon 8 ème est une salade
mon tout est un un écrivain britannique.

4 nains, qui ne se sont pas vus depuis longtemps, doivent se retrouver,
Le premier achète à manger,
Le second amène la musique d'ambiance,
Le troisième les verres
et le quatrième une caméra pour fimer tout ça.
Comment s'appellent-ils?

A 4 pattes le matin,
Debout à midi,
Sur 3 pattes le soir,
Qui suis-je?

Dans le désert, un homme nu est retrouvé mort et il n'y a aucune trace derrière lui.
Trois paquets de vetements sont retrouvés dans les environs.
Il a une allumette dans la main qui n'a jamais servi.
Comment l'homme est arrivé ici?

Un homme éteint la lumière puis va se coucher.
Le lendemain, il se leve, écoute les informations, puis se suicide.
Pourquoi?

Tous les matins, un homme habitant au 20eme étage prend l'ascenceur jusqu'au rez de chaussée pour aller travailler.
Tous les soirs quand il revient, il prend l'ascenceur jusqu'au 10eme et emprunte les escaliers jusqu'au 20eme étage.
Pourquoi?

Un homme prend un matin le train de la ville où il habite vers une autre ville.
Quand il repart en sens inverse le soir, il est tout content.
Mais un peu plus tard, on le retrouve mort sur la voie ferrée, dans un tunnel.
Pourquoi ?

Un homme est retrouvé allongé mort, dans une caravane.
Il y a, à côté de lui, un petit tas de sciure et une cane.
Que s'est-il passé ?

Parfois, je suis fort,
parfois, je suis faible,
je connais toutes les langues,
sans jamais les avoir apprises,
Qui suis-je?

Un homme rentre chez lui. Il ouvre la porte d'entrée qui était fermée à clé.
Par terre, il trouve des bris de verre, de l'eau et Jean et Marie, tous 2 morts.
Que s'est-il passé?

Nous sommes 2. Chacun de nous possède plusieurs perroquets.
Si celui de nous habillé en blanc en donnait un à celui habillé en noir, ce dernier aurait le double des oiseaux de celui habillé en blanc.
Si celui de nous qui est habillé en noir donnait un perroquet à celui habillé en blanc, Nous en aurions chacun le meme nombre.
Combien possédons-nous chacun de perroquets?
(Pas de réponse en bas de page, on prend un papier, un crayon et on cherche).

Le long d'une route silencieuse, un homme habillé tout en noir se promène.
Il n'y a pas de lune, pas d'étoiles, les lampadaires le long de la route sont éteints.
L'homme habillé tout en noir est en plein milieu de la route.
Une voiture arrive, phares éteints, et pourtant, elle s'arrête et n'écrase pas l'homme habillé tout en noir.
Pourquoi ?

Hier, j'ai éteint la lumière de ma chambre à coucher
et réussi à atteindre le lit qui se trouve à 3 mètres de l'interrupteur,
avant que la chambre ne devienne sombre.
Comment ai-je fait ?

Il n'y en a qu'un dans une minute,
il y en a 2 dans une heure,
mais aucun dans un jour,
Qui est-ce?

Je suis la première de 26 soeurs,
je suis la reine d'Amerique et d'Afrique,
je suis 3 fois dans le Canada,
je suis au centre de l'Espagne,
et sans moi Paris serait pris,
Qui suis-je?

Dans un vivarium, je me dédouble,
on me trouve au milieu des cheveux ou dans le centre de gravité,
je suis toujours la première en voiture ou à vélo, mais deuxieme en avion,
Qui suis-je?
8)philosophie

Ci-dessous diverses réponses à la question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Vous pouvez ajouter la votre !

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 JEAN-CLAUDE VANDAMME (ou JOHNNY HALLIDAY?): Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

 STALINE (ou HITLER) : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que
les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

la suite en chansons (par Pol de Groeve) :

GEORGES BRASSENS
Si la poule ce jour-là osa ce geste hardi
Elle avait à cela un bon motif pardi
La sottise n'a point cours chez les gallinacés
Car de l'autre côté paradait d'un pas lent
Un Don Juan de basse-cour aux ergots rutilants
Il est des occasions qu'on ne laisse pas passer

CLAUDE NOUGARO
La foule caquette
Qu'une poule coquète
Marchant sur des oeufs
Quitta son milieu
Pour coûte que coûte
Traversant les routes
Accomplir sa quête
De crêcher en Crète

PIERRE PERRET
Ouvrez vous écoutilles, les mectons, les louloutes
Si cette saute-au-paf s'est tirée sur la route
C'est qu'elle s'était gourée, fûtée pour une volaille
Que son paysan de maître n'aimait plus le poiscaille

RENAUD
Cinq cents dans une carrée
Je te dis pas l'odeur
De quoi dev'nir tarée
Ou bien sérial killer
Bouffer de la farine
Du grain si t'as d'la chance
Même avec vitamines
C'est pas vraiment Byzance
Pondre un oeuf chaque jour
Sinon c'est la casserole
Partouzer sans amour
A ton avis, c'est drôle ?
Alors un beau jour, tu t'en doutes
Tu prends la route
Tu traces, tu t'enfuis, tu fous l'camp
A travers champs
Alors un beau jour, tu t'en doutes
Tu prends la route

BOBY LAPOINTE
Jean est comme un pou laid
Il élève des poulets
Avec délicatesse
Oh Tonnerre de Bresse
Sa femme, une lavandière
Vendeuse de lavande hier
Veut faire au passage
Un bon repas sage
La poule à tire d'aile
Pour se tirer d'elle
Franchit sans cot cot
La route à quat-quat
Recueillie par un
Voleur de grand chemin
Elle devint par hasard
Une poule de pillard
 

9)la vie moderne

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
7. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
8. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
9. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
10)guide pour décoder les petites annonces amoureuses

annonces écrites par des FEMMES :

… dans la quarantaine … 48-49 ans

… sourire contagieux  … Niaise

… très stable émotionnellement … Dépressive sous tranquilisants

... bien dans sa peau ou voluptueuse… Grosse

… quelques rondeurs … Obése

… jeune de cœur …Vieille

… attachée à la beauté intérieure  … Moche

... belle ... Menteuse

... blonde ... Les cheveux seulement

... romantique ... Moins laide à la lumière d'une bougie

annonces écrites par des HOMMES :

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une jeunette

… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’

… sens de l'humour … Se croit très drole après quelques bières

… belle allure … Prétentieux conduisant une voiture de sport

… émotionnellement stable … Aucune condamnation pour violence familiale ces dernières années

… poli … Dit "S'il vous plaît" lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… fidèle … Menteur

… veuf …  cherche JF pour cuisine, repassage et ménage

... sensuel ... supporte 2 minutes de préliminaires
 

11)les ingénieurs

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un  journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dîtes-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...  et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben  là, bien sûr, on prend un ingénieur.

le berger et l'ingénieur qualité :
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête.
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...

Une petite dernière sur l'ingénieur et le manager :

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

 La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
 

12)citations, pensées, brèves

Je panse, donc j'essuie.  William Shakespeare?

Dire du mal des autres est une façon malhonnête de se flatter. Oscar Wilde

La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence... L'intelligence a des limites, la bêtise n'en a pas ! Claude Chabrol

Se connecter à internet, c'est rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit. Dave Barry

Dès lors qu'on a une vie intérieure, on mène déjà une double vie. Pierre Assouline

L'âge mûr est le plus beau de tous. On est assez vieux pour reconnaître ses erreurs passées et encore assez jeune pour en commettre de nouvelles. Maurice Chevalier

Méfiez-vous des paresseux qui ont des passions, ils y pensent tout le temps qu'ils se reposent. Boris Vian

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut parfois être trois pour les porter. Sacha Guitry

L'erreur est humaine mais il suffit d'y ajouter un ordinateur pour que ça devienne vraiment le bordel.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. Georges Feydeau

Dans la plupart des pays, les citoyens possèdent la liberté de parole. Mais dans une démocratie, ils possèdent encore la liberté après avoir parlé. André Guillois

A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie. John Lennon

D'où viens-je, où cours-je, à quoi sers-je et en quel état j’erre?
dérivé de Pascal

Les rumeurs c'est génial, tu apprends des trucs sur toi que tu ne savais même pas.

Ou mon pote ira, tous mes potirons. A. Derrière 
 

13)la vieillesse

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. Anne Roumanoff

En vieillissant on s'enraidit de partout sauf de là ou il faudrait. André Laugier

Vieux, moi ? Je peux encore faire l'amour deux fois de suite. Une fois l'hiver, une fois l'été. Alfred Capus

À vingt ans j'avais la peau lisse et une robe plissée, à présent j'ai une robe lisse et la peau plissée. Françoise Rosay

– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
– Ils ont arrêté ?   – Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C’est triste… D’un autre côté, ça les occupe. Philippe Geluck

C'est merveilleux la vieillesse... dommage que ça finisse si mal. François Mauriac

L'âge mûr, c'est quand vos camarades de lycées sont si ridés et si chauves qu'ils ne vous reconnaissent plus. Bennett Cerf

Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort. Ricet Barrier

Un homme n'est vieux que quand les regrets ont pris chez lui la place des rêves. John Barrymore

L'enfance, c'est l'envers de la vieillesse : c'est ne rien savoir et pouvoir tout faire. Robert Lalonde

La vieillesse est une langue étrangère qu'il faut apprendre à un âge où le cerveau n'est plus guère disposé à acquérir de nouvelles connaissances. Jacques Laurent

La vieillesse, c'est l'hiver pour les ignorants, et le temps des moissons pour les sages. Proverbe yiddish

 

14)la mort

Le seul qui réclame jamais a l'enterrement, c'est le client .

Un vieillard qui meurt, c'est une bibliothèque qui brûle. Proverbe africain

Quand quelqu'un dit : Je me tue à vous le dire... laissez-le mourir !  Jacques Prévert

Pourquoi irai-je à son enterrement puisque, j'en suis certain, il n'ira pas au mien ? Jacques Prévert

Qu'est ce qu'un squelette dans une armoire?
quelqu'un qui a gagné à cache-cache.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf.

Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables.

Vend corbillard d'occasion : levier de vitesse bloqué au point mort.  Pierre Dac

Je suis pour la peine de mort avec sursis. Pierre Dac

Mourons pour des idées, d'accord, mais de mort lente. Georges Brassens

Plutôt qu'd'avoir des obsèqu's manquant de fioritur's
J'aim'rais mieux, tout compte fait, m'passer de sépultur'
J'aim'rais mieux mourir dans l'eau, dans le feu, n'importe où
Et même, à la grand' rigueur, ne pas mourir du tout.     Georges Brassens
15)Coluche

Un névrosé, c'est le mec qui fait des chateaux en Espagne,
Un psychopathe, c'est celui qui habite le chateau en Espagne
Et le psychiatre, c'est celui qui touche le loyer.

De toutes les infirmités connues dans le monde, il n'y a que la connerie qui fait pas rire celui qui l'a.

Qu'est-ce qu'un héros? Un soldat qui a réussi.
Qu'est-ce qu'un invalide? Un héros qui n'est pas mort.

A chaque fois que je vois une femme qui me plaît, soit c'est elle qui est mariée, soit c'est moi.

Tout le monde n'a pas d'humour, il y en a qui ont des képis.

Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture et les pauvres de l'appétit.

Je fais 2 régimes à la fois, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger.

La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "Cause toujours".

Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.

La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler.

Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est février car il n'a que 28 jours.
 

16)Pierre Desproges

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et ne laisser aucun doute à ce sujet.

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

A partir de combien de millions d'enfants morts est-on en droit de douter de l'infinie bonté de Dieu ?
 

17)Woody Allen

L'éternité c'est très long surtout sur la fin.

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Ce n'est pas que j'ai peur de la mort, je veux juste ne pas être là quand ça arrivera.

Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien...
 

18)Alphonse Allais

La mort est un manque de savoir-vivre.

Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?

Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants ?

La statistique a démontré que la mortalité dans l'armée augmente sensiblement en temps de guerre.

Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.

Le paradis ce serait pour moi une terrasse de café d'où l'on ne partirait jamais.
 

19)Albert Einstein

Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu’ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement.

La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre.

Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez-vous auprès d’une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C’est ça la relativité.

La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !

Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine… mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue.

Le progrès technique est comme une hache qu’on aurait mis dans les mains d’un psychopathe.

La valeur d’un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir.

Le mot progrès n’aura aucun sens tant qu’il y aura des enfants malheureux.

Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale, mais je sais qu’il n’y aura plus beaucoup de monde pour voir la quatrième.

L’Etat est notre serviteur et nous n’avons pas à en être les esclaves.

Définissez-moi d’abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j’y crois.

Une personne qui n’a jamais commis d’erreurs n’a jamais tenté d’innover.

Ce n’est pas que je suis si intelligent, c’est que je reste plus longtemps avec les problèmes.

Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les regardent sans rien faire. 

 

20)Philippe Bouvard

Je suis à l'âge où, si l'on ne réalise pas tout de suite ses derniers rêves d'enfant, ils se transforment l'année d'après en regrets de vieillard.

Le bon vieux temps : tout ce que la mémoire range dans ses débarras en gommant le médiocre pour ne retenir que le meilleur.

Les incessants progrès de la chirurgie, de la médecine et de la pharmacie sont angoissants : de quoi mourra-t-on dans vingt ans ?

Dans notre société, on dit que quelqu'un a du caractère lorsqu'il accorde plus d'importance à ses propres opinions qu'à celles d'autrui.

Aujourd'hui, un homme commence à se sentir vieux quand ses enfants ont pris leur retraite.

 

21)Proverbes et dictons

Chacun dans son pré, les vaches sont bien gardées. Dicton populaire

Les chiens aboient, la caravane passe. Proverbe arabe

Qui s'instruit sans agir, laboure sans semer. Proverbe arabe

Mieux vaut transmettre un art à son fils que de lui léguer mille pièces d'or. Proverbe chinois

Parler ne fait pas cuire le riz. Proverbe chinois

Ne vous mettez pas en avant, mais ne restez pas en arrière. Proverbe chinois

Personne n'a jamais tout à fait tort. Même une horloge arrêtée donne l'heure juste deux fois par jour. Proverbe chinois

Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence alors tais toi. Proverbe chinois

Quand tu ne sais pas quoi dire, cite un proverbe chinois. Proverbe Chinois
 
 



Réponse de la charade chanson :
abat-jour houppe tétine nuit = un beau jour ou peut-être une nuit.

Réponse à la charade musicale :
Pom pom pom pom = la 5° symphonie de Beethoven.

Réponse à la charade charcutière :
Le printemps : les 6 rondelles sont de secours.

Réponse à la charade quand il géle dehors :
Un bon appartement chaud (Bonaparte manchot)

Réponse à la charade patissière :
bavarois au chocolat = bavard oiseau chocolat.

Réponse à la charade royale :
François premier = Hanchois pommier.

pour des fables très marantes en argot et l'argot en général:
http://argot.abaabaa.com
http://www.lesitedelatortue.com/argot-fables.htm

Réponse à la charade impériale :
Napoléon Bonaparte = Lampe au néon Pelle à tarte.

réponse à la charades avec des salades :
Lewis Scaroll = Les 8 scaroles.

d'autres monsieur-madame :
http://mr.et.mme.free.fr
http://groups.google.com/group/fr.rec.humour/msg/b828fd32986eea69

Réponses de la devinette sur les nains :
Agenda, c'est le petit qu'a le pain,
String, c'est le petit qu'a l' son,
Supplice, c'est le petit qu'a l'verre,
Barbecue, c'est le petit qu'a l' ciné...
le petit calepin, le petit caleçon, le petit calvaire et le petit calciné...

Réponse de la devinette à 4 puis 2 puis 3 pattes:
L'homme, tout au long de sa vie.

Réponse de l'énigme dans le désert :
Trois hommes faisaient une ballade en mongolfière et sont passé au dessus du désert.
Mais le ballon allait s'écraser, ils se débarrassent de leurs habits pour s'alléger mais ça ne suffit pas.
Alors ils décident de tirer à la courte-paille qui est-ce qui devra sauter.

pour d'autres jeux de mots laids et contrepèteries :
http://www.mots-de-tete.com
http://deviantart.fr-bb.com/jeux-de-mots-f28
http://www.clubic.com/forum/et-a-part-ca/contrepeteries-une-bible-qui-compte-pr-decaler-les-sons-id303072-page1.html
http://atheisme.free.fr/Contributions/Contrepeteries_24.htm
http://blog.legardemots.fr/post/2005/12/31/474-contrepeterie
http://argot.abaabaa.com
http://fr.wikibooks.org/wiki/Livre_d%27humour/Contrep%C3%A8teries
http://contrepeterie.chez.com

Réponse de l'énigme sur la lumière éteinte :
Il habite dans un phare qu'il a éteint,
Il apprend aux infos qu'un bateau s'est écrasé faute de lumière du phare.
Pris de remords, il se suicide.

Réponse de l'énigme dans l'ascenceur :
C'est un nain, trop petit pour atteindre le bouton 20.

 Réponse de l'énigme dans le train :
C'était un aveugle qui a retrouvé la vue suite à une opération.
L'entrée du train dans un tunnel lui a fait croire qu'il était à nouveau aveugle.
Il s'est jeté du train par désespoir.
des citations et pensées d'auteurs connus :

http://colmard.com/pensees.html
http://pierredac.free.fr
http://www.evene.fr/livres/livre/pierre-dac-y-a-du-mou-dans-la-corde-a-noeuds-319.php?citations

http://www.desproges.fr

http://dicocitations.lemonde.fr/auteur/1362/Raymond_Devos.php

http://michbuze.club.fr/lavache/coluche.htm
http://animation.dodo.over-blog.com/article-19229050.html
http://yolin.net/colluche.html

http://www.evene.fr/citations/vincent-roca

http://www.evene.fr/celebre/biographie/michel-audiard-846.php?citations

http://www.dicocitations.com/auteur/98/Woody_Allen.php

http://www.evene.fr/citations/auteur.php?ida=75

http://agora.qc.ca/mot.nsf/Dossiers/Marc_Favreau
http://aproposdebobmorane.net/viewtopic.php?t=2640

http://xtream.online.fr/Prevert
http://www.evene.fr/celebre/biographie/jacques-prevert-566.php

Réponse de l'énigme dans la caravane :
L'homme travaillait dans un cirque, c'était le plus petit nain au monde.
De plus la cane indique qu'il était aveugle.
Un autre clown-nain (mais pas le plus petit), jaloux, a voulu lui prendre sa place.
Il a organisé alors un plan machiavélique pour pousser la victime au suicide :
il lui a scié les pieds de son lit...
En rentrant chez lui, l'homme s'est assis sur son lit et a cru avoir grandi.
Il a pensé que son numéro était fichu et s'est suicidé.

Réponse de la devinette sur les langues connues et pas apprises :
C'est l'écho.

Réponse de l'énigme sur Jean et Marie :
Ce sont 2 poissons qui étaient dans un aquarium qui a éclaté.

pour trouver d'autres énigmes :
http://www.prise2tete.fr
http://enigmatik.epikurieu.com/enigmes

Réponses des énigmes sur l'homme en noir et la lumière dans la chambre :
Il fait jour tout simplement.

Réponses des 3 dernières énigmes :
Les lettres e, a et v.

et pour travailler les mots et définitions :
http://fr.crosstips.org
http://www.chiflett.freesurf.fr


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